>>>>>>>>>>>>>>УБОЙНЫЙ ЮМОР ОТ GANNIBAL'а<<<<<<<<<<<<<<<<<ССЫЛКА - юмор - Каталог статей

Колобок катился, катился и катился бы он дальше,
Если бы прыщ не выскочил.

Фермерша говорит своему мужу:
-Джон! Посмотри, какая грустная курочка. Давай сварим из неё суп.
-Давай! Если ты считаешь, что это её развеселит.

Чех – человек. Чешка – тапочек.
Болгарин – человек. Болгарка – инструмент.
Американец – человек. Американка – вид бильярда.
Голландец – человек. Голландка – печка.
Русский – человек. Русская – водка.
Есть одно исключение:
Москвичка - человек. Москвич – ведро с гайками.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята.
Вывод: все мужчины – свиньи.

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает её у трапа самолёта.
- Хэлло, Питер! – кричит обрадованная жена.
Только спустилась с трапа, муж её – хлоп по физиономии.
Та ему – За что?!
- Это тебе за хамло! А за пидора дома получишь!

-Наденька, у меня к тебе просьба! Когда я умру, пусть мой орган отрежут и похоронят отдельно!
- Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?
-Мартов скажет: «Ленин умер, и хуй с ним»:- и будет как всегда, в корне не прав!

Два наркомана приехали в Австралию. Вышли из самолёта и видят, кенгуру прыгает.
Один другому говорит:
- Вася! Приколись! Если тут такие кузнечики, то какая тут конопля!

Училка спрашивает детей: Зачем человеку кожа?
- Она защищает организм, – говорит Петя.
Правильно! А ещё?
- Если бы кожи не было, то яйца пришлось бы в руках таскать!

Два эстонца пришли в бордель. Стучат. Выходит хозяйка и говорит:
-Здравствуйте парни! Вы хотите развлечься?
-Да, но у нас всего 20$!
-За эти деньги вы можете выебать друг друга вон в тех кустах!
Через двадцать минут два эстонца снова стучат в дверь борделя.
Снова выходит хозяйка. Те ей говорят:
- Куда надо дать деньги?

Окраина маленького Югославского хутора. Кто-то стучит в дверь.
Открывает старушка и видит двух до зубов вооружённых людей. Те её спрашивают:
-Ты ёбона мать?
-Да, я.
-Мужайся, мать! Ёбона убили!

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.
Когда я её говорю, все смеются.
Учительница:
-Хуйкин что ли?
-Нет, Ложкин.

Летит орёл. Высота 1000 метров. Из жопы высовывается глист и спрашивает орла:
-Командир! Какая высота?
-Тысяча метров.
Глист залезает обратно. Орёл летит дальше. Высота 5000 метров. Из жопы снова высовывается глист и спрашивает орла:
-Командир! Какая высота?
-Пять тысяч метров.
-Командир! Ты смотри от натуги не обосрись, экипаж волнуется!

Интилигент наступил на ногу пьяному мужику
в переполненном автобусе. Интилигент стал извиняться
перед ним:
- Извините, тысяча извинений, я наступил вам на ногу - это случайно.
Извините, пожалуйста!
- Ты что - интилюгент, что ли?
- Да нет, такой же быдло, как и ты!

Загорелось здание. Пожарные быстро приехали и потушили.
Начальник пожарных докладывает хозяину здания:
- Семеро сгорели, а пятерых откачали.
- Какой нахер откачали! Вы морг тушили!

Загорелась пожарная часть. Пожарные прибыли на место
уже через пятнадцать минут.

Белый человек переехал в ЮАР
Ходит по городу и встретил ещё одного белого человека.
Спрашивает:
- Какие у вас тут развлечения?
- Новенький?
- Как догадался?
- У нас тут одно развлечение - кинотеатр.
Тот пошёл и видит там очередь из негров.
Он становится в конец. Другой белый проходит мимо.
И говорит:
- Новенький?
- Как догадался?
- Ну какой же белый стоит в конце очреди из негров.
Иди прямо к кассе тебе там без очереди дадут билет.
Тот пошёл - дали. Заходит в кинотеатр и садится в портере.
Опять подходит другой белый и говорит:
- Новенький?
- Как догадался?
- Белые сидят на балконе.
Тот приходит садится на балконе и смотрит.
Вдруг, захотелось ссать.
И спрашивает у рядом сидящего:
- Где тут поссать можно?
- Новенький?
- Как догадался?
- Белые сверху ссут на негров
Тот короче начал ссать.
Негр на которого ссут, спрашивает:
- Новенький?
- Ну а ты то, как догадался?!
- А ты не в одно место ссы, а разбрызгивай, разбрызгивай!

Мочат семеро козлят волка
волк в мольбах:
- что же вы делаете волки
козлята, лягая копытами по морде:
- Молчи КОЗЁЛ!!!

мужик приходит в баню, и видит наркоман
забивает косяк. Тот ему:
- продай траву
наркоман дает
мужик:
- только если трава голимая деньги вернешь
тот ему:
- хорошо!
Один косяк выкурил - никак
второй - так же
третий - ноль эмоций
Подходит к наркоману:
- возвращай деньги
тот убегает, мужик за ним голый на такси
таксист его выпихнул в лесу без денег
мужик, как же я в лесу без денег, далеко от города.
Ну и с горя решил посрать у куста
И тут голос:
- мужчина, вы уже задолбали срать в парилке!

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель вызывает Гоги к доске и спрашивает:
- Гоги, что это за фигура нарисована на доске?
- Это треугольник.
- Докажи?!
- Мамой клянусь, треугольник.

Двух наркоманов призывают в армию.
Отправили на фронт.
Те стреляли, кидали гранаты, отстреливались - всё кончилось.
И видят, что на них движутся на них.
Один танк прорвался через все линии обороны и остановился перед ними.
И не стреляет.
Наркоманы забили косяк и выкурили его.
Вылезли из окопа и встали перед танком.
Тот в них не стреляет.
Те залезли на танк, постучали в люк.
Вылезает вражеский танкист.
Наркоманы у него спрашивают:
- Чё не стреляете?
- Дуло забито.
- О чё оно забито?
- Чтоб кумар не выходил.

GRScrew

Меню сайта

Категории каталога

Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Наш опрос