GRScrew

В центре города в мерс врезается чёрная Волга
с тонированными окнами. Из мерса выходит амбал
размером два на два и начинает колотить битой по Волге.
Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит.
что за рулём сидит полковник милиции. Амбал растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить…

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить на флоте!
- А ты плавать то умеешь?
- А что, у вас уже корабли кончились?!

Вчера министр обороны подписал указ о создании
плоскостопных войск для служения на идеально ровной поверхности.

На перемене один старшеклассник подходит к другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажи!
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки.… Чувствуешь, будто в зад палец вошёл?
- Чувствую.
-А руки-то – вот они!!!

Заходит пьяный мужик в троллейбус. В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце!
Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен этот мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, Ра никого в троллейбусе нет, тогда я отолью.

- Девушка! Можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика,
заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение
на свободную тему со словами на одну букву. Через десять минут ученик
потребовал наставника и вручил ему такое сочинение:
«От чего отец Онуфрий околел?»
Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий
обнаружил оголённую Ольгу. « О, Ольга! Отдайся, озолочу».
Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты отказался. Оскорблённая,
обманутая, обозлённая Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей.
От чего отец Онуфрий околел».
Удивлённый шустрым отроком, наставник написал на сочинении:
« Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий.»

В салон самолёта заходит стюардесса и говорит:
- Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями,
а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся – выглядели как живые.

Петька попросил Василия Ивановича 5 рублей на опыты. Через день Василий Иванович
нашёл его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором записано:
Опыт 1. Берём таракана, отрываем две ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Берём таракана, отрываем четыре ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Берём таракана, отрываем все ноги, свистим, таракан остаётся на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.